Selber Schuld, Mutter

Doris Knecht | 02/08 | Falter-Kolumne | Kinder und andere Mitbewohner | Kunst & Kultur | Schuld und Sühne

Mittlerweile wurden mir ungefähr 286 Gründe zugetragen, warum es super ist, keine Kinder zu haben. Einige davon stammen von Horwaths kinderlosen Freunden, die, wie mir der Horwath überbrachte, recht angespeist seien über meine letzte Kolumne. (Äh, tja, sorri. Ich weiß, das tut man nicht. Ich weiß, das war ein Bruch des Geheimvertrages zwischen Kinderlosen und Bekinderten.) 62 Gründe mailte Leser Simon F., der in der Gnade der Kompetenz steht, denn er hat drei Kinder. (Grund 2: Weil man Schlaf NICHT für überbewertet hält. 17: Weil man Familienferienclubs hasst. 28: Weil man nach der Arbeit Ruhe braucht. 29: Weil man Spongebob hasst. 34: Weil man eine saubere, ordentliche Wohnung schätzt. 41: Weil man nach einer Trennung die Chance auf einen Neuanfang haben will. 42: Weil man gerneeinmal auf ein Jahr verschwinden will, bevor man alt oder tot ist. 50: Weil man die Freiheit haben will, zu seinem Chef "Sie Riesenarschloch" zu sagen und zu kündigen.)

Auch von mir fiel während des Nähens von zwei Dschungeltier-Kostümen die Mutterschaftsverklärung vorübergehend vollständig ab, und ich darf die Liste wie folgt ergänzen: 287: Weil man keine Affen-Kostüme nähen muss. 288: Weil man keine Panther-Kostüme nähen muss, bis kurz bevor man auf das Konzert (289: Weil es nichts ausmacht, wenn ein Konzert erst um elf anfängt und um eins aufhört) vom Rotifer geht, das lässigste Konzert, das ich seit langem gesehen habe. Was nicht nur am Rotifer und den fabelhaften Songs von seiner neuen CD lag, sondern auch an den Kollaborateuren Molden, Stootsie und dem großartigen Robert Wolf von Chuzpe, wer sich erinnert, aber derzeit erinnern sich ja alle nur an den unvermeidlichen Falco. Andere Geschichte.

Mit den Kostümen haben mich die Mimis gelinkt (290: Weil man nicht von Fünfjährigen gelinkt wird). Zwei Mal war ich beim Komolka (Zwei Meter von dem da, bitte. Bär? Nein, Gorilla), um Material zu besorgen zur Verfertigung der, laut Mimis, für das Kindergarten-Faschingsfest zwingend vorgeschriebenen Dschungeltier-Kostüme. Natürlich sagen sie mir im Kindergarten am Tag des Fests, dass ein bisschen dschungeltierfarbenes Gewand völlig gereicht hätte. Eh klar. Und: Selber Schuld, Mutter. Vielleicht hättest du 2004 nicht die Parole ausgeben sollen, es sei unsportlich, Faschingskostüme fertig zu kaufen. Du Idiotin, du.

Als wäre stundenlange Fronarbeit nicht genug Strafe für unerbetenes Maulaufreißen, schweben jetzt noch immer Millionen feiner Polyesterhärchen durch die Wohnung und machen die ganze Familie ununterbrochen niesen. 291: Nein, Schluss jetzt. Die große amerikanische Umarmung, wie sie am Ende der mieseren Serien-Ware immer alle Menschen eint und alle Probleme löst, ist hier nicht lieferbar: Simon F. mag mir widersprechen, aber tatsächlich sind auch 5000 gute Gründe nicht im Stande, meine Meinung über das Kinderkriegen zu ändern. Aber ich behalte sie jetzt einfach einmal ein Zeitl für mich.

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